学霸的内⼼什么样？看完这⼆⼗多个学霸的感⾔，很多家长开始深思⼀、⼀位清华学霸的肺腑之⾔：
我在镇上读了5年⼩学和2年初中，在市⾥最好的⾼中待了4年，深深地感受到了环境对于⼀个⼈
的巨⼤影响。
⼩学阶段的我成绩中规中矩，班⾥四五⼗⼈排个⼗名左右。⼩学毕业最后⼀次考试发挥得⽐较
好，考了全校第2。
直升进⼊了镇上的初中，镇上的初中因为场地和师资紧张，⼀个年级就2个班，⼀个班80⼈，初
⼀开始我坐在最后⼀排，⼿⼀伸就能不⼩⼼擦花⿊板报了。当时班⾥各⾊各样的⼈都有，认真
学习的⼈并不多，所以初中两年我的成绩⼀直维持在学校前2不在话下。
初⼆临近期末考试的时候，我爸突然得到⼀个消息：市⾥最好的⾼中要⾯向全市初⼆学⽣招收
⾼中预备班学员，不⽤参加中考，直接进⼊⾼中。这可是个机会，于是我就去考了。当时⼤概
1000多个⼈参加了，最后我是第41名，顺利录取。
我还记得那是初⼆下学期期末考试刚考完，我知道成绩之后，坐在家中⼩板凳上思考，要不要
去，去了的话学校⾥⾯⽼师怎么去说？后来镇上学校校长也我谈话，以你的成绩参加中考也
能考进去云云。最后我给初中学校送去了⼀封感谢信，感谢⽼师们两年的栽培。
8⽉报道之后，以初三学⽣的⾝份和⾼⼀学⽣⼀起参加军训，正式开始4年的⾼中⽣涯。进去之
后才知道，全班同学都是同样认真地在学习是什么感觉！
我们球也打、⼩说偶尔也看、游戏周末也玩，但是学习的时候，⼤家都是⼀门⼼思。在这样的
整体环境之下，我们⼀直顶着全市最厉害的班级的头衔。
不负众望，全市统考⼀般前⼆⼗有⼗⼏个是我们班的，最后⾼考也有4个同学进⼊清华（共6
位，还有2位也是⾼⼀从我们班分流去学⽂科的），创了我们市⾥⼏⼗年来的新纪录，我是其中
之⼀（那⼀年之后清华才开始给我们学校⾃主招⽣名额）。
⾼考的时候，除了⼀开始语⽂前⼏分钟有点忐忑，其他都跟平时考试感觉差不多，各科发挥也
挺正常。不过，如果门门都发挥正常的话，实际上已经⾛在前列了！
我还有⼀个好朋友，初中和我包揽学校前2的，后来因为她爸是某所学校的⽼师，⾼中进了那所
学校（⽣源没那么好），进去之后稳如泰⼭，拉第⼆都能拉⼏⼗分。
全市统考的时候，我们班的班主任都会这样教训我们：XXX学校的XXX都考了多少多少……但
是她最后⼀役发挥失常，很遗憾。这⾥⾯可能也有⼼理因素。有的时候受到的关注太多，动⼒
更⼤的同时压⼒也会更⼤。
因此我⾮常感谢⾼中给予我们的好的学习环境，让我们能够⼀⼼⼀意地去做⼀件事情。好的环
境未必会直接带来好的结果，但是⼤⼤加⼤了出好结果的可能性。
⾼中预备班和竞赛
因为⼤家的基础和接受能⼒都不错，我们的学习进度是很快的，⾼⼀基本上就把⾼中理科都学
完了。⾼⼆那⼀年，我们放下了很多东西，专⼼扑在⼀件事情上——竞赛。
说起竞赛，就要说到智商超了。确实有⼈智商超，我们班⾥就有俩，不但智商超，⽽且
很⽤功，因此他俩基本稳定在班⾥前5。我是哪⼀种？不好意思，我就是那种普通⼈，整个⾼中
在我记忆中，我⼀次第1都没考到过，最好那次全班第2……
但是智商超者能有⼏个呢，即便是进⼊了清华，我也没看到⼏个。俗话说的好，努⼒决定下
限，智商决定上限。⼀般⼈远没有达到需要去看上限的程度。
继续说竞赛，竞赛这条路，我⾛得并不顺利。我主攻物理竞赛，虽然数学、物理和化学竞赛都
参加了，但是参加过的都知道，数学、化学竞赛初赛普遍是⽐⾼考难那么⼀点，复赛⽐⼤学难
那么⼀点。所以数学、化学复赛成绩不理想。
物理复赛只有7道题，⾼⼀那⼀年考得⽐较简单，7道对了5道拿了⼆等奖，⾼⼆那年考得巨难，
结果通过⼀年修炼实⼒⼤增的我，7道对了2道，结果还是⼆等奖。也就是说连拿2次⼆等奖，⼀
年⽩忙了……竞赛⼤神看到之后可能会乐出声来。尽管没有拿到⼀等奖，对⾼考没有任何分数
或者政策性的帮助，但是事实上，这段经历对我影响很⼤。
因为我物理好啊～隔壁班物理⽼师，遇到问题会来我讨论。上课的时候，听着物理⽼师讲课，讲到这句我就知道他下⼀句要讲什么。平时做作业的时候，很多时候⼤家都会暗⾃⽐赛，谁做得快，我物理做得飞快，往往能够争取⼀⼤段时间，弥补花在英语上的时间。
⾼考的时候，我拿到物理卷⼦和数学卷⼦，感觉也不⼀样。⼤家知道江苏数学卷⼦是⽐较难的，我拿到数学卷⼦，会去浏览⼀下，扫⼏眼后⾯⼤题，看看会不会做，发现有两处好像没思路，恩，等下要重点研究研究。拿到物理卷⼦，同样也是浏览⼀下，扫⼏眼后⾯⼤题，⼼理想的是：这道题，很多⼈之前是没碰到过的，估计要难倒⼀⽚⼈了哦！感觉⾃⼰是出卷⽼师了……
总的来讲，竞赛这段经历让我⾯对⾼考有了更⼤的信⼼，也有了拉开分差的拿⼿好戏。
备战⾼考
对于参加过⾼考的⼈来讲，⾼三那⼀年，应该都是独特的记忆。
竞赛教材收拾起来，些许陌⽣的⼈教版教材重新拾起，新⼀版的5年⾼考3年模拟，⼈⼿⼀套，整理好⼼情，开始最后⼀年的长跑。
⾼三这⼀年，我只做了⼀件事情，就是提⾼正确率。看错题了？粗⼼？计算错误？等等等等，各式各样的理由，最后都会回归到⼀个问题上：如何提⾼正确率？
⾼中理科的体系其实都是⾮常完备的，如果出错，最⼤的可能性是概念或者说最基础的那个知识点，还没有理解透彻，运⽤⾃如。所以我会去翻看教材，基本上所有教材我⼀两个⽉都会翻⼀次，不是随意翻，⽽是⼀字⼀句地去看，教材上为什么会这么写？为什么不那样写？
教材理清之后就是了解题型，不是说要去背，⽽是要⼤致清楚这些知识点会引申出哪些题型，题型都了解之后，基本上曾经遇到过的问题，都会有思路。⼀年下来，最终会做到，只要是之前曾经出现过的问题，都能够做对。
⾼三⼀年，免不了会去刷题，但是刷归刷，更重要的是刷完要留下点什么。⽐⽅说数学我会留下⼀个错题本，物理我会留下⼀个不限定内容的本⼦，⾥⾯有错题，也有知识点总结，也有易错点的总结，但凡是我觉得有价值的，容易忘的，我都会记到⾥⾯去。
⼀轮⼀轮复习下来，可以看得到⾃⼰的正确率在往上升。到了复习后期，基本上就很少出意料之外的错误了，这时，基本上就⼼中有底，南⼤没跑了。
当然⾼三也是与时间赛跑的⼀年，⼀直会有时间不够⽤的感觉。⽼师的安排之外，⾼三下半年其实⾃⼰
哪⾥薄弱⼼⾥是⾮常清楚的。⽐⽅说我，理科问题不⼤，所以我主要关注语⽂英语，这是我的弱项，因此我每天坚持去练习英语阅读和完形、语⽂古⽂阅读和现代⽂阅读，这是雷打不动的。
这些针对性的练习，只能通过精密的时间规划，从空隙中去挤。⽐如说我，⾼⼀⾼⼆周末回家都是玩，玩爽了，周⽇晚上再来学校做作业。
⾼三，不好意思，周末不回家。7：00-8：00 ⼲什么，8：00—9：00⼲什么，⼀直到23：00，都会仔细去规划。还记得那年⼤年初⼀刚过完，就匆匆收拾⾏李，⾃发到租的屋⼦⾥⾯去复习了。
写在最后
说实话，我觉得考上清华，是⾮常幸运的。因为和我同样努⼒，实⼒相当的，并⾮屈指可数，但是只有⼏分之⼀最终如愿。当初我们是裸分进的，对于现在的学⼦来讲，⼤环境变化了很多，⼊学的途径也多了许多，三位⼀体，⾃主招⽣等等，因此规划⼀定要趁早。
回想⾼三的时候，尽管紧张⼀些，但是每天过得没有太多的压⼒。⼯作之后才发现，学习的时光是那么地⽆忧⽆虑。我们每天都是余下⽇⼦⾥⾯最年轻，最朝⽓蓬勃的⼀天，⾃当更加精彩地去过。
不同的⼈有不同的经历，可能没有任何关系，但是我们⼜都是在⼀个⼴阔的平台上与同龄⼈赛跑。
天赋？努⼒？家庭？性格？软硬实⼒？有影响的因素实在是太多，但是⼀个⼈总是要在某⼀个阶段使上⼀把劲，奋⼒拼⼀把，才能在赛道上脱颖⽽出。
⼆、⼀位北⼤学霸的肺腑之⾔：
⾼⼀那年，我真的差点就把⾃⼰废成了⼀块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零⾷，跟着后⾯那些男⽣⼤呼⼩叫，把年轻的⼥⽼师⽓得眼圈含泪，然后⾃鸣得意⽽洋洋之。那真是⼀段不堪回⾸的⽇⼦，像⾊彩斑斓的⿊洞，看上去奇观异彩，⿁魅般的吸引⼒却在不知不觉中⼀点点把你拉向⽆底的深渊。于是下滑，于是堕落，⽽更加难过的是明明知道⾃⼰在下滑在堕落却⽆能⼒去改变。习惯的⼒量的确⼤到了让我⽆可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努⼒。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是⾃⼰给⾃⼰⾃⽢堕落所的⼀个看似冠冕堂皇的理由，⼀切是⾃欺欺⼈。
可是当时没有任何⼈来指着我的⿐尖骂我，说你是不是就想这样破罐⼦破摔，就想这样玩完你的⼀辈⼦。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及⾃以为是是洒脱--谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有⼀个⼈，就像很多⼈曾经经历过的那样，指着我的⿐尖，戳着我的脊梁说，你知不知道⾃⼰在做什么，不清楚⾃⼰想要什么，不清楚⾃⼰的明天会是什么。
可是，再⽆所谓的⼈也会有⾃⼰的底线的，正如再深的涧⾕也会有它的低⾕。⼀切就像滑滑梯，⼀路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下⾯，头破⾎流。
也许，⼈只有在痛的时候，才会认认真真反省⾃⼰⾛错了哪⼀步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道⾛。⽽这条再简单不过的道理，我却付出了整整⼀年的青春时光才真正明⽩。⼀年，365天，可以让居⾥夫⼈发现镭，⼀年可以让爱因斯坦证出e=mc的平⽅，⼀年可以让⼀个婴⼉学会跌跌撞撞地⾛向母亲的怀抱，⼀年可以让⼀段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这⼀年，我只得到了那⼀句话。所幸，并不亏，也并不晚。
⾼⼆分科，我选了⽂。你⽆法想象我所在的中学有着怎样烂的⽂科班--本科上线三⼈是个什么概念?当我现在⼤学同学颇为⾃得地告诉我他们中学的班级北⼤清化⼀⾛⼏⼗个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的⽂科班，是⼀个本科上线三⼈的⽂科班，更具有讽刺性的是，那三个⼈全部是复读⽣。我就是在⼤家或⽆奈或讽刺或⽆谓的⽬光⾥，毅然决然地在
⽂科报名表上写上了⾃⼰的名字。那真是我⼀⽣中写得最好看的⼀次。
我只是突然间觉醒了，觉得⾃⼰的⼀辈⼦不能就那样过。事后很多⼈问我怎么回事，也许他们是想在我这⾥听到⼀个传奇般的浪⼦回头的故事，⽽我当时所能想到的解释只有这⼀句，我只是觉得，我的⼀辈⼦不应该就那样吊⼉郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那⼀年给我带来的影响。
第⼀次⽉考，我考了年级第12名。也许这是⼀个听上去差强⼈意的成绩，可是，仅有良知和理智还是⾜以提醒我，那是⼀个本科上线三⼈的⽂科班。如果你不能把所有的⼈远远甩在后
边，12名和120名有什么区别?⾄今我还记得那次考了第⼀的那个⼥⽣。是⼀个不见经传的⼥孩⼦，瘦瘦⼩⼩，带副厚厚的⿊边眼镜，趴伏在书桌上的⾝影常常有些佝偻。⽽这个印象的得来，是因为所有的⼈永远只能看到她趴在桌上的⾝影。她⼀直是班⾥第⼀个来最后⼀个⾛的⼈。
我⼀直对那种学⽣持有⼀种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市⾥第⼀了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑⼀顾。然后，我迎来了⼀⽣中最重要的⼀次班会。我不知道要⽤怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪⾥都不⼀定。班会上，她说：'这次成绩⾮常能说明问题。应该考好的⼈都考好了。'然后她扫了我⼀眼，我明⽩她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那⼀堆⼈⾥的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的⾃尊，还是下意识⾥仍然对她的话不置可否，我当时⾯⽆表情地迎上了她的⽬光。
她的眼睛只是平静的扫过我那⾥，然后继续：'我知道有些⼈⾃以为很聪很有才⽓，看不起那些认真学习刻苦努⼒的同学，总觉得⼈家是笨鸟先飞是先天不⾜。可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，你只是不敢像她们⼀样地去努⼒去刻苦，因为你怕⾃⼰刻苦了也⽐不上他们，刻苦了也考不了第⼀，结果反遭
⼈耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，⽽你甚⾄连这⼀点风险都承担不起，因为，在你⼼底，你根本就没有把握............`'后⾯她⼜说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪⼉了，因为她说的那⼏句话。'你只是懦
弱............'。
当时的感觉是雷轰⼀样把整个⼈震住了，反反复复回荡在脑⼦⾥就只有那么⼀句话：'你只是懦弱。'她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语⾔⽆法描述的，也是我不想⽤⽂字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在⽇记⾥写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试⼀试⾃⼰那样刻苦那样努⼒地去学上⼀个⽉会不会见效。
当时我根本不敢对⾃⼰承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着⼀个念头，试⼀试。然后迎来了⼀⽣中最戏剧性的⼀个⽉。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好⽃，⼋戒也不再贪吃⼀样，我简直不敢相信那个从早晨六点早⾃学上课到晚上⼗点晚⾃习下课⼀动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的⼈可以是我⾃⼰。
其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去⼀点⼀点地做的时候就已经发现了：要想在
⼏天⾥改变365天来形成的习惯，太难;⽽要想在⼀个⽉⾥创造出令⼈膛⽬结⾆的奇迹来，也太难。习惯成⾃然啊，就像那句话说的，'⼼似平原放马，易放难收'，野惯了的⼼，要想⼀下⼦收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，⼼开始浮躁，眼神也开始飘离，好⼏次差⼀点就要放弃。
只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压⼀压，告诉⾃⼰，忍不住的时候，再忍⼀下。其实说⽩了也就那么⼀句话：忍不住的时候，再忍⼀下。我承认⾃⼰是⼀个⾻⼦⾥相当傲⽓的⼈，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个⼈，我就是不信我真的去做⼀件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。i believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。⾄今我仍记得考完之后的感觉。抱着书⾛在回家的路上，茫然地看着车⽔马龙⼈来⼈往，恍惚想真的考完了吗?为什么⼼⾥空空的没有着落?那的确是我⼀⽣中最特殊的⼀次考试，因为它关系着我此后的⽅向和道路选择，风险太⼤，我怎么安得下⼼?其实，考试结果想必⼤家已经猜到了。我的的确确让所有的⼈真正膛⽬结⾆了⼀次。是的，我考了第⼀，全市第⼀。
你永远也⽆法想象那个结果于我⽽⾔多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明⽩原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第⼀⾏时，我默默地对⾃⼰说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种态度和⽅法。其实所有的⽅法说⽩了都是没有⽅法的。只有⼀个词：刻苦。
我坚守着我的不是⽅法的⽅法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，⼀直到⾼考前的最后⼀次考试，我始终是第⼀名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第⼀名的位置，即便我可以每次都把第⼆名甩下⼏⼗分，我知道，北⼤离我还是太远，远得连在梦⾥都看得不真切。所有的⽼师都坚信我将会是学校⾥有史以来考得最好的⼀个⽂科⽣，⽽在他们的概念⾥，考得最好的⽂科⽣，意味着你可以上⼭⼤，运⽓好点⼉的话也许可以伸伸⼿还能够上复旦甚⾄⼈⼤的门槛。⽽我只要北⼤。我从来没有对任何⼈讲起过我的志愿--如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的⼒量都积蓄起来。
⾼三第⼆学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道⾥吵得很，拖桌⼦拉板凳的声⾳在⾛廊⾥不绝于⽿。我⼀个⼈不⾔不语地跳过窗⼦，踏上了⼆楼窗框外那个⼤⼤的平台。对⾯是操场，初雪未融，空⽓湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫⽑洒在眼睛⾥，眼睛静静地看着远远的天空，我说了⼀句话，只说了⼀句话。对着远处的天空，我默默在⼼⾥说：'等着吧，我要你见证⼀个奇迹。'我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压⼒⼤到⼀定程度时居然可以把⼈的潜⼒激发到那种地步的。我是⼀个极其不安分的⼈，可是那段时间我表现得⽆⽐耐⼼沉稳，踏实得象头⽼黄⽜。事实上⽆数次我都⾯临崩溃的边缘了，⾼中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。
当你把⼀本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差⼀点就背不下去
了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍⼀下。坚持的确是世界上最伟⼤的⼀种品质。那段时间我唯⼀的休息⽅式就是站在⾛廊⾥看远处的天空。后来发现在对⾯的建筑墙壁上有⼀⾏⼤⼤的红字，是学校⽤来激励学⽣的吧，我不确定。可就是那句话陪我⾛过了⾼三最后的⽇⼦--意志的⼒量，是决定成败的⼒量。我⽤我所有的经历和体会去实践⽽且证明了这句话：意志的⼒量，是决定成败的⼒量。
呼啸⽽⾄的风卷着漫天的黄沙，在那个北⽅的春天⾥，我们⼀个个头发蓬乱，⽪肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让⼈怀疑冥冥之中可有双奇异⽽魔⼒⽆穷的⼿。惶然⽽⼜茫然的我们在敬畏与期待中迎来⼜送⾛了⼀模、⼆模以⾄n模，每根神经都被冷酷⽆情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残⽉的诗情，还是习惯了信⼿涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节⾥，⼀切敏感纤细都奢侈得如同恺撒⼤帝的稠⾐，徒留⽆数次的希望在⽆数次的失望前撞得粉⾝碎⾻，⽆数次的激扬在⽆数次的颓丧下摔得头破⾎流。每个⼈都⽐昨天更加明⽩理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也⽐昨天更加拼命努⼒挣扎，试图挤过那道窄窄的独⽊桥，哪怕明知是徒劳。
--会是徒劳么?
当这个锥⼼的问号在夜阑⼈静的时候⼀次次猛烈扣击起了⼼门，每个⼈都难以承受那潮涌⽽⾄的恐慌和迷惘，于是逼着⾃⼰埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的⿊茧--为的只是有朝⼀⽇的破茧成蝶。青⿊的眼圈，浮肿的眼带，⼲燥的⼿指，焦虑得起了⽔泡的嘴⾓。那个春天我不知道流⾏的是粉蓝
果绿还是黛紫银灰。⼩镜⼦被悄悄收起，因为不忍见到⾃⼰憔悴的⾯容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在⼲旱已久的脸上纵横开来--上帝，我是个⼥孩⼦啊。
上帝⽆⾔。⽆⾔微笑。微笑告诉我，你，⼼⽢情愿。是的。我⼼⽢情愿我不悔初衷我⾃⼰选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得⾛下去。我要⾛下去。我会⾛下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象⼀头⼆⽉黄⽜，默默踏步，⽆声前⾏。当拼搏被拼命所取代时，⾹格⾥拉已经幻化为⼼中恒远⽽朦胧的梦想，⽽所有的努⼒也只是为了让这梦想不再'美⼈如花隔去端'，哪怕青冥长天，纵然绿⽔波澜。
踏⼊考场的时候后我很平静。'尽吾志也⽽不能⾄者，可以⽆悔矣。'事实上我从来没有想过⾃⼰会考⼊北⼤以外的哪所学校。与其说这是⼀种⾃信，莫如说这是⼀种预感。我只是想，哪怕北⼤只招⼀个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发⽣的。
考完后⾛在回家的路上，看着依然匆匆的⼈，⼼⾥依然空⽆着落。眼睛因为泪雾⽽模糊，视野⾥的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为⼀切真实的感知都要以泪⽔和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃⼀些东西，才能得到另外⼀些东西。如果你所在乎的东西值得你为它⽽付出⼀切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的⽣命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的
33岁学霸第12次高考的东西你愿意付出多⼤的代价。上帝对每⼀个⼈都是平等的。
事实上我怀念那段⽇⼦，并且永远感激它。不只是因为在那段时间⾥我完成了⾃⼰的过渡与锐变，更是因为那时的⼀切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这⼀⽣永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。⼈⽣中再也不会有哪个时期像那时⼀样专⼀地，单纯地，坚决地，⼏近固执⽽⼜饱含信仰和希冀地，⼼⽆旁贷乃⾄与世隔绝地，为了⼀个认定的⽬标⽽奋⽃。
当你在若⼲年后某个悠闲的下午，回想起⾃⼰曾经的努⼒和放弃，曾经的坚忍和耐⼒，曾经的执著和付出，曾经的汗⽔和泪⽔，那会是怎样⼀种感动和庆幸，怎样⼀种欣慰和尊敬--尊敬你⾃⼰。是的，在这个过程中，请允许我重复⼀遍，做重要的，是你⾃⼰。我感谢⽗母感谢⽼师感谢同学感谢朋友感谢所有关⼼我帮助我的⼈，但我最感谢的，是我⾃⼰。nothing is impossible.这是我在⼀点⼀滴的努⼒与尝试中获得到的东西。⽽且我也相信，这也将会是使我终⽣受益的东西。在这⾥，我把⾃⼰最信仰的⼀句话送给⼤家：nothing is impossible。
三、郑州外国语学校学霸感⾔：
尹⾦婉⼉：拼搏，才会有蜕变
（尹⾦婉⼉：保送北京⼤学）
校内的保送⽣考试加上前两年的期末考试排名使我顺利进⼊学校的北⼤保送⽣推荐之列。这时是11⽉中旬，我正式搬出教室，开启备考北⼤之路。各种书籍资料在⼩桌上堆叠，不时要⾯对学校组织的模拟笔试⾯试，匮乏的阅读量让我不得不熬夜⾄凌晨⼀点疯狂补充世界⽂学名著，临阵磨训练英语⼝语，每天紧盯“CHINA DAILY”唯恐错过了时政热点……半夜安静的宿舍中，听着睡熟的室友偶尔的轻鼾与梦呓，我望着窗外昏黄街灯映照下的街道，突然就忍不住流泪，想放弃、想后悔——为什么要这样拼命？本可以不这么累凭⾼考考到除了清北以外的任⼀

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