整人(zhěnɡ rén)100种让人叫你爸爸3篇

    整人(zhěnɡ rén)100种让人叫你爸爸
    悲剧(bēijù)
    最近(zuìjìn)发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
    玩具(wánjù)
    小兄妹一起洗澡。
    妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊可不可以借我玩一下〞
    哥哥：“不要!〞
    妹妹：“为什么〞
    哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!〞
    诱惑
    前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
    我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞
    她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...〞我至今也没想明白这是什么意思
    暖气
    我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇，长得特别漂亮。
    我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚刚拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮助弄一下。
    一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。我说我是供热公司的，他会信吗
    矛盾
    人真是矛盾的产物：以前都梦想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反响都是“这TM是不是骗子〞
    纹身
    我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
    照片
    小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
    问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。

    大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么
    好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不快乐了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
    等待
    同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
    后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，个好人嫁了吧!〞
    几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
    “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。〞他爸在旁边提醒道。
    套路深的整蛊段子精选
    在里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。〞我才知道套路无处不在啊!!!
    古时候男子上门提亲，假设长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母
做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。〞 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!〞 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!〞 从古至今，全是套路!
    今天终于知道公司里的王35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
    某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗〞 “没有〞，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗〞“漂亮〞 。“我男朋友给我买的〞我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了〞!
    刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
    与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
    日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个�7�0手势，安培问，胜利了将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好
么
    男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
    就在刚刚，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
    半夜老婆打电话查岗，问我在哪我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我。
    军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
    妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后。 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
    一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
    套路深的整蛊段子推荐
35岁以后的人都在做什么
    建议
    年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
    翻译
    老师：“小明，你来翻译一下：Are you free tonight〞
    小明：“你...今晚...免费吗〞
    挣扎
    每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!〞嗓子都喊哑了。
    我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!〞
    名字
    如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说
    真相
    小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
    意外
    昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
    要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
    床单
    推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮助盖上。
    老公问道：“头要盖上吗〞
    意外
    在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!〞
    教育
    晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!〞
    我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛〞
    老婆怒道“TMD快过来!性教育!〞
    豪车
    借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就到了，搂着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还说他自己的!〞
    应对
    “恕我直言…〞“不恕!〞
    “我没有黑的意思啊…〞“黑不黑我也不听!〞
    “这话我不知当不当说…〞“那就别说!〞
    “作为路人说句公正话…〞“你还是走路去吧!〞
    “我这人嘴毒…〞“那快闭上!〞
    “是我自己一个人觉得吗…〞“对就你自己!〞
    “还不让人骂两句了…〞“不让!〞
    习惯(一)
    建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
    久而久之，你就一个朋友都没有了。
    习惯(二)
    我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
    青春
    初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地翻开电视机。
    牛肉
    “老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。〞
    “拍好了，可以把肉还给我了吧〞
    “明明是我的，有图有真相!〞
    整人搞笑又坑人的问题人士 送快递的让我喊他爹
    一个朋友，昵称是“我爹〞，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。我爹吗〞、“你是我爹吧，下楼取快递。〞、“是…我爹…吧，这有你的快递。〞
    1.后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧〞、“你是不是叫我爹〞、“我问你叫我爹对不对〞、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。〞嘿嘿嘿，是不是很机智
    2.女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。女秘书：软，摸硬，让他泡!。你直接说以身得了呗。
    3.今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
    我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。〞
    4.博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢〞我急忙抚慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。〞
    “那你为啥住这样〞，“我还没到工作。〞
    5.小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧和尚：这我媳妇用的。大师就是大师啊!
    6.哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到是她女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。此时此刻，玻璃已经不重要了…
    7.前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
    8.喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。
    9.同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗
    “养狗!〞
    “为什么难道就因为狗比猫忠诚可是猫很可爱啊!〞
    “因为我不吃猫肉!哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅!〞同事一脸懵比样…
    整人100种让人叫你爸爸2
    套路深的整蛊段子
    悲剧
    最近发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
    玩具
    小兄妹一起洗澡。
    妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊可不可以借我玩一下〞
    哥哥：“不要!〞
    妹妹：“为什么〞
    哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!〞
    诱惑
    前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去
酒吧玩，想拉我一起。
    我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞
    她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...〞我至今也没想明白这是什么意思
    暖气
    我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇，长得特别漂亮。
    我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚刚拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮助弄一下。
    一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。我说我是供热公司的，他会信吗
    矛盾
    人真是矛盾的产物：以前都梦想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反响都是“这TM是不是骗子〞
    纹身
    我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
    照片
    小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
    问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。
    大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么
    好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不快乐了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
    等待
    同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
    后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，个好人嫁了吧!〞
    几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
    “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。〞他爸在旁边提醒道。
    套路深的整蛊段子精选
    在里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了
起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。〞我才知道套路无处不在啊!!!
    古时候男子上门提亲，假设长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。〞 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!〞 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!〞 从古至今，全是套路!
    今天终于知道公司里的王35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
    某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗〞 “没有〞，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗〞“漂亮〞 。“我男朋友给我买的〞我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了〞!
    刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
    与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我
们互换了电话号码。
    日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么
    男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
    就在刚刚，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
    半夜老婆打电话查岗，问我在哪我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我。
    军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
    妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后。 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
    一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我
滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
    套路深的整蛊段子推荐
    建议
    年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
    翻译
    老师：“小明，你来翻译一下：Are you free tonight〞
    小明：“你...今晚...免费吗〞
    挣扎
    每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!〞嗓子都喊哑了。
    我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!〞
    名字
    如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说
    真相
    小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
    意外
    昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
    要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
    床单
    推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮助盖上。
    老公问道：“头要盖上吗〞
    意外
    在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!〞
    教育
    晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!〞
    我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛〞
    老婆怒道“TMD快过来!性教育!〞
    豪车
    借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就到了，搂
着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还说他自己的!〞
    应对
    “恕我直言…〞“不恕!〞
    “我没有黑的意思啊…〞“黑不黑我也不听!〞
    “这话我不知当不当说…〞“那就别说!〞
    “作为路人说句公正话…〞“你还是走路去吧!〞
    “我这人嘴毒…〞“那快闭上!〞
    “是我自己一个人觉得吗…〞“对就你自己!〞
    “还不让人骂两句了…〞“不让!〞
    习惯(一)
    建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
    久而久之，你就一个朋友都没有了。
    习惯(二)
    我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，
但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
    青春
    初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地翻开电视机。
    牛肉
    “老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。〞
    “拍好了，可以把肉还给我了吧〞
    “明明是我的，有图有真相!〞
    整人100种让人叫你爸爸3
    怎么套路别人叫你爸爸有一次，我是这么套路我同学的。学校对面有一家spa馆，旁边有一家小饭店。我有天去拿小饭店吃饭，结果饭很难吃，回到学校，我就和同学说以后千万别去某某饭馆，超级难吃。同学问我在哪，我说你知道学校对面那家叫什么吗。他说知道啊，不是做spa的吗。我说：不对，你说错了，不是念spa。你把s去掉再念。 同学说了一声，爸。

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